Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 14969 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #50 : 21 Сентябрь 2013, 12:54:39 »
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.

Два приятеля пьют пиво в баре. После обильного возлияния один выходит и возвращается, спустя некоторое время.
Друг спрашивает:
- На улице что, дождь?
- Нет, ветер.

Вчера выиграл суд у ГАИ… я им доказал,что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!!!

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #51 : 22 Сентябрь 2013, 15:39:23 »
Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Встречаются два друга боксера, один тяжеловес, а другой в легком весе. Тяжеловес:
- Да, хорошо быть боксером, вот иду недавно с подругой, какой-то хмырь доколупался. Я ему раз в рожу он и отключился...
- Да, я вот тоже прихожу к подруге, а у неё хмырь. Я ему раз в рожу, раз в корпус, ухожу из под бокового и двоечку, потом раз левой и правой по печени, ухожу из под удара и двоечку... чувствую по баллам выигрываю..

Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Оффлайн влад-ч

  • Казак
  • *
  • Сообщений: 30
Re: Анекдот
« Ответ #52 : 22 Сентябрь 2013, 16:05:47 »
Нож это ключ, которым можно открыть любую душу и закрыть любой рот.


Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))


Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

Як вступити в вашу організацію?
- Треба вбити 6 негрів і одного кота…
- А кота за що?
- Ви прийняті

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #53 : 23 Сентябрь 2013, 20:53:25 »
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.


Оффлайн Мамиржон

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 133
  • +38-096-495-09-23
Re: Анекдот
« Ответ #54 : 27 Сентябрь 2013, 20:35:21 »
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

На сигаретных пачках пишут «Вызывает рак лёгких», на водочных бутылках — «Вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут «Конец нервной системе»?

Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?".

Оффлайн SASHOK

  • Глобальный модератор
  • Есаул
  • ******
  • Сообщений: 558
  • 095-469-50-79
Re: Анекдот
« Ответ #55 : 27 Сентябрь 2013, 22:07:48 »
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
 Вы скажете: простое совпадение?
 Я так не думаю…  dfg.,

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
 - Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
 Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки.
 - Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся. (ага попробовал)

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт»,
 пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

Оффлайн movo

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 120
  • 0631221947 или 0667643510 Владимир
Re: Анекдот
« Ответ #56 : 29 Сентябрь 2013, 09:55:29 »
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

- На днях в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Так сказать,
День милиции не прошел бесследно.

Она.-Ваня, а засунь мне туда руку.
Он.-А зачем?
-Ну засунь, очень прошу.
Засунул.
-А засунь вторую.
Засунул вторую.
-А теперь похлопай.
-Не могу.
-Вот видишь, как у меня там узенько.

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним всё, другим ничего!

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьёт Ваша жена?
- Мою кровь.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Пишет чукча брату письмо:
«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь; хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя».

- Не грузите меня, я вам млять, не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

« Последнее редактирование: 29 Сентябрь 2013, 10:07:37 от movo »
Предпочитаю на ТЫ

Оффлайн movo

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 120
  • 0631221947 или 0667643510 Владимир
Re: Анекдот
« Ответ #57 : 11 Октябрь 2013, 19:42:28 »
В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...
Предпочитаю на ТЫ

Оффлайн movo

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 120
  • 0631221947 или 0667643510 Владимир
Re: Анекдот
« Ответ #58 : 18 Октябрь 2013, 22:34:51 »
Рыбакам и только mbjk,
Ну, мужики приехали на рыбалку. Ну как водится, начали думать, что сначала делать: выпить за приезд или сети поставить. Решили сначала выпить. Ну, утром просыпаются, видят, вокруг машины прям в поле, по кустам сети висят. Один другого спрашивает:
 - Ты где сети наставил?!
 - Где-где, где ты греб там я и ставил!...

Разговор двух подруг.
 - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
 оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.

- Эй, ты как это?...

- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!

- А где ж ты ее раздобыл?

- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!

Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.

Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.

- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...

- Хочу много денег!

- Чего много?

- Долларов!

- Чего-чего?

- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!

- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?

- Баксы!

- Ага.

Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...

Подходит сосед.

- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная.

— Ты на рыбалке сколько поймал?
 — Меньше чем Колян.
 — Так он ничего не поймал.
 — А я еще и удочку прое.ал.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
 - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
 - А я и не ловлю.
 - Да че ты мне паришь, а это что?
 - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
 - Да ладно, а ну покажи.
 Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
 - Ну свисти.
 - Зачем?
 - Чтобы рыба вернулась.
 - Какая рыба?

Ищу спутницу жизни! Она должна иметь моторную лодку, уметь копать червей и чистить рыбу. Фотография лодки - обязательна!

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
 - Ну что, рыбку ловим?
 Рыбак молчит.
 - Я говорю, рыбку ловим?
 Опять молчание.
 - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
 Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

Муж возвращается с рыбалки... .
 - Как рыбалка дорогой?
 - Нормально, месяц не будем покупать мясо...
 - Ты поймал сома?
 - Нет... пропил зарплату.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Звонит один приятель другому:
 -Ты на рыбалку завтра едешь?
 -Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
 -Ну что? Поехали, клев будет отличный.
 -Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
 - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
 - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

Просыпается жена в полчетвертого утра, тихонько идет в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет крючки, отрывает грузила, для верности прокалывает шилом все поплавки и тихо возвращается в постель, прижимается к мужу щекой и засыпает… Жить ей оставалось около часа…


Предпочитаю на ТЫ

Оффлайн movo

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 120
  • 0631221947 или 0667643510 Владимир
Re: Анекдот
« Ответ #59 : 20 Октябрь 2013, 21:56:27 »
2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"

И сказал Бог украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Так он побьёт всех негров и москалей.
- Ахренеть! Так дай нам два.

Предпочитаю на ТЫ

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #60 : 20 Декабрь 2013, 21:34:15 »
Что-то темка заглохла,нужно продолжать:

  -Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилась "Кровавая Мэри."

Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!

Пациент: "Доктор, а я буду жить?"
Ответ доктора: "А смысл?"

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— растерялся доктор,— мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд...

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.


Оффлайн SASHOK

  • Глобальный модератор
  • Есаул
  • ******
  • Сообщений: 558
  • 095-469-50-79
Re: Анекдот
« Ответ #61 : 05 Январь 2014, 21:26:08 »
Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило.
- Что, совсем ?
- Нет, только снизу.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться,
а просто снесла ему два яйца. Ногой.  wsbjzxx

Оффлайн movo

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 120
  • 0631221947 или 0667643510 Владимир
Re: Анекдот
« Ответ #62 : 27 Февраль 2014, 21:04:38 »
Блин ckrakb надо продолжить тему  fdlop начнем сначала для начала rghnj
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Женя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал...
Предпочитаю на ТЫ

Оффлайн SASHOK

  • Глобальный модератор
  • Есаул
  • ******
  • Сообщений: 558
  • 095-469-50-79
Re: Анекдот
« Ответ #63 : 02 Ноябрь 2014, 17:54:11 »
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в  поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и  Марию Ивановну.
3.  Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин  навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский  вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не  стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были  сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его  над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него  мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне  облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители  жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь  палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим  кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в  аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек  и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели  раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас  сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви  и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый  соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28.  Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева  не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно  надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым  я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда  выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в  любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её  кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с  мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила  на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42.  Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века  были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые  узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи  Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из  Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в  кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила  Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать  всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой  молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам  захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53.  Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую  потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела  девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку  в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался  председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела  что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел  негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький  хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта  цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина  Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая  учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то  время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на  улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем  я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через  дупло.”
70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”

71″  ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни  Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не  видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины  Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74  “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал  штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те  начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани  и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных,  даже занавески на окнах.”
78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех  жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с  собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во  время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 “Лось  вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его  разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу  летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала  доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили  Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле  дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без  сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все  наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и  потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко  наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми  солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий  русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех  женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с  Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел  увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что  постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо,  как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали  солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем —  лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить,  как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел  свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень  нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует  на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя  утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило  монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи,  которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким  жабо”

111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал  жить у него”
113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа  Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна  тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а  между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый  друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася  приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и  ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”

121  “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое  животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125  Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо  успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти  прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129  На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На  школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки  делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Процитировано отсюда http://golbis.com/pin/bez-pampersov-ne-chitat-vyiderzhki-iz-sochineniy-shkolnikov-3/#.VFZSQp-FPsr

Оффлайн SASHOK

  • Глобальный модератор
  • Есаул
  • ******
  • Сообщений: 558
  • 095-469-50-79
Re: Анекдот
« Ответ #64 : 28 Февраль 2015, 22:07:28 »
Это реальная история! На одной Питерской радиостанции была игра, суть игры сводилась к следующему: На радио звонит благодарный слушатель, называет слово, если диджей не находит его в словаре, то радиослушателю предлагается придумать осмысленное предложение с этим словом. Приз, путевка на Канарские острова!

Далее, кусок прямого эфира! (С – Слушатель, Д - Диджей)

С) – Здравствуйте! Меня зовут Юра.

Д) – Здравствуй Юра! А назови ка мне свое слово!

С) – Пшолка. По буквам П-Ш-О-Л-К-А

Д) – Супер! В нашем словаре нет такого слова. Теперь, у вас есть шанс выиграть! Придумайте осмысленное предложение с этим словом и вы отправитесь загарать на Канары!

С) – Пшолка ты на#уй!

Диджей замолкает, но игра на этом не заканчивается! Звонят еще несколько радиослушателей, никто не выигрывает. Тут поступает еще один звонок.

С) – Привет, меня зовут Стас.

Д) – Мы рады слышать тебя Стас! А теперь, назовите свое слово.

С) – Этъя. По буквам, Э-Т-Ъ-Я

Д) – Прекрасно! Я не нахожу такое слово в словаре! Теперь вам надо всего лишь придумать предложение и вы на Канарах!

С) – Этъя снова. Пшолка ты нах@й!

Оффлайн SASHOK

  • Глобальный модератор
  • Есаул
  • ******
  • Сообщений: 558
  • 095-469-50-79
Re: Анекдот
« Ответ #65 : 21 Март 2015, 18:35:48 »
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на )(уй!"

Оффлайн SASHOK

  • Глобальный модератор
  • Есаул
  • ******
  • Сообщений: 558
  • 095-469-50-79
Re: Анекдот
« Ответ #66 : 27 Апрель 2015, 19:48:49 »
 Две подруги разговаривают о работе, на которой работают их мужья.
  - Муж сказал , к ним психологи приезжали, IQ тесты проводили, у твоего сколько IQ ?
  - Ну, не знаю (смущённо) сантиметров двадцать.

Оффлайн SASHOK

  • Глобальный модератор
  • Есаул
  • ******
  • Сообщений: 558
  • 095-469-50-79
Re: Анекдот
« Ответ #67 : 31 Май 2015, 21:10:01 »
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что — электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? — Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! — Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
???
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу... хм... Да! но ведь это я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору — тоже, небось, электричество нужно!