Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 15703 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Анекдот
« : 22 Август 2013, 22:41:24 »
Ну что ,откроем темку:
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!....

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Оффлайн Джек

  • Администратор
  • Сотник
  • ******
  • Сообщений: 396
  • 0953232882, 0974191142 Евгений
Re: Анекдот
« Ответ #1 : 23 Август 2013, 00:02:15 »
 :D

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #2 : 23 Август 2013, 14:47:21 »
Ну что же, еще парочку:

  Сидит бабка на базаре, торгует яблоками .- "Яблочки, яблочки с Чернобыля!" Мужик говорит: - "Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?"
-" Берут милок ,берут.. кто начальнику, кто тёще!"
 
 - Марин, умоляю, давай разведёмся.
- Ну уж нет. Вдовой взял - вдовой и оставишь.


Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на
жену - всего сотня!

 - Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что же я по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

 

Оффлайн Джек

  • Администратор
  • Сотник
  • ******
  • Сообщений: 396
  • 0953232882, 0974191142 Евгений
Re: Анекдот
« Ответ #3 : 23 Август 2013, 23:28:22 »
- Ну уж нет. Вдовой взял - вдовой и оставишь.


 :D

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #4 : 24 Август 2013, 09:51:39 »
Продолжим:
     Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена!!!
   
    - Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

    - Вась, покорми кота!
- Он сыт...
- Ну так покорми, когда поссыт!

     Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад, в штаны, сынок...

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #5 : 25 Август 2013, 09:12:41 »
-- Ты сова или жаворонок?
-- Судя по тому, как я живу, я зомби...

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

- Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: с кем я разговариваю?!... Внуков-то у меня отродясь не было....

Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой? - Шо! Вступил в Партию регионов?! - Та не-е. В хорошем смысле.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #6 : 25 Август 2013, 18:32:06 »
Люди ,кто нибудь читает,али нет. Подкину еще парочку:

 Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Оффлайн Eretik99

  • Олег
  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 134
  • 0682209679
Re: Анекдот
« Ответ #7 : 25 Август 2013, 19:17:51 »
 ;D
Добре слово краще, ніж готові гроші.
Добрим словом мур проб'єш, а лихим і в двері не ввійдеш.

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #8 : 26 Август 2013, 17:15:41 »
Жена — мужу:
- Дорогой, я не хочу к маме!!!
- Молчи, дура! Копай!

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр.

Учитель на уроке:
— Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
— Тогда я стану моряком.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.


- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала,
все равно кашель не проходит....
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает....

Оффлайн Джек

  • Администратор
  • Сотник
  • ******
  • Сообщений: 396
  • 0953232882, 0974191142 Евгений
Re: Анекдот
« Ответ #9 : 26 Август 2013, 18:34:52 »
 qwqqq , конечно читаем....

Оффлайн Eretik99

  • Олег
  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 134
  • 0682209679
Re: Анекдот
« Ответ #10 : 26 Август 2013, 19:03:35 »
особливо про тещу до душі ...... ngnczn
Добре слово краще, ніж готові гроші.
Добрим словом мур проб'єш, а лихим і в двері не ввійдеш.

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #11 : 26 Август 2013, 22:24:05 »
особливо про тещу до душі ...... ngnczn
Специально для тебя wsbjzxx

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!)))

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, сквозь зубы:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Пришел Янукович к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Янукович улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?
« Последнее редактирование: 26 Август 2013, 23:05:27 от Виктор »

Оффлайн movo

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 120
  • 0631221947 или 0667643510 Владимир
Re: Анекдот
« Ответ #12 : 27 Август 2013, 00:37:45 »
Подкину и я анеков uy
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. -Потяните лучше за сиськи.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В школе. Учительница:
- Дети, объясните значение слова "Летописец".
Вовочка:
- Лето кончилось. СОВСЕМ!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— ФИО?
 — Что ФИО?
 — Фамилия. Имя. Отчество.
 — Х%Й.
 — Что Х%Й?
 — Харитонова Ульяна Йосиповна!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
 — а у вас Асrоbаt стоит?
 — (с грустью): да щас уже все реже и реже...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: – Ой, мама!
Муж: – Узнала, да?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Предпочитаю на ТЫ

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #13 : 27 Август 2013, 10:24:00 »
 jjjjjj по поводу самогона- lugg

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #14 : 27 Август 2013, 11:33:19 »
Ну что,есть свободная минутка,еще парочку:

Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую". А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую".

Пасутся два быка,молодой и старый.На соседнем пастбище стадо коров.
Молодой: -Глянь телки.Давай по быстрому подбегим парочку телок оприходуем,и быстро свалим.
Старый:   -Не а,мы сейчас медленно,не спеша пойдем, перееб**м все стадо,и не спеша уйдем.

- Прочитал в газете, что недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров.
- Как думаешь, это упадок российского спорта или подъем отечественной культуры?

Жена заходит в комнату, а там ее муж друзьям рассказывает:
- ... сосет она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!

Жил-был царь , и было у него косоглазие.
Захотел он как-то пойти куда глаза глядят и... порвался...

Оффлайн movo

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 120
  • 0631221947 или 0667643510 Владимир
Re: Анекдот
« Ответ #15 : 27 Август 2013, 16:00:16 »
 trjujssss про вытяжку порвал  lugg lugg lugg mbjk,
Предпочитаю на ТЫ

Оффлайн Мамиржон

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 133
  • +38-096-495-09-23
Re: Анекдот
« Ответ #16 : 27 Август 2013, 20:33:20 »
Идет охотник вдоль берега и видит в камышах селезень сидит. Берет ружье целится а он ноль внимание, удивился подходит тихонько по ближе а он ноль внимание, еще ближе а он с закрытыми глазами, охотник стволом в затыльник селезню.
селезень --ччщщщщьььь
охотник --что?
селезень --карась.
охотник --клюет?
селезень --не сосет.

Оффлайн movo

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 120
  • 0631221947 или 0667643510 Владимир
Re: Анекдот
« Ответ #17 : 27 Август 2013, 22:29:35 »
Идет охотник вдоль берега и видит в камышах селезень сидит. Берет ружье целится а он ноль внимание, удивился подходит тихонько по ближе а он ноль внимание, еще ближе а он с закрытыми глазами, охотник стволом в затыльник селезню.
селезень --ччщщщщьььь
охотник --что?
селезень --карась.
охотник --клюет?
селезень --не сосет.
ngnczn jjjjjj тока приехал, такого не видел lugg
Предпочитаю на ТЫ

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #18 : 28 Август 2013, 08:05:16 »
Всем доброе утро,продолжим:

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…

- Папа, папа, а кто такой импотент?
- Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

-Ты глаза своего мужа видела когда исполняешь минет.
-Нет.
-А я вчера видела.
-Как ?
-Сосу ,а тут муж заходит...

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #19 : 28 Август 2013, 21:54:39 »
Еще несколько на ночь:

Маленькая дочка смотрит на папу в облигающих плавках, то спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит:"ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!"

Дедушка спрашивает у внука:
- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?
- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.
- И что это такое?
- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!

Собаки,бегущие за автомобилем, это души умерших ГАИшников.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!!!
- Почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...


Оффлайн Eretik99

  • Олег
  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 134
  • 0682209679
Re: Анекдот
« Ответ #20 : 28 Август 2013, 22:05:19 »
 trjujssss ngnczn
Добре слово краще, ніж готові гроші.
Добрим словом мур проб'єш, а лихим і в двері не ввійдеш.

Оффлайн VV-Lviv

  • Сотник
  • ***
  • Сообщений: 169
  • http://galknife.com.ua/
Re: Анекдот
« Ответ #21 : 28 Август 2013, 23:53:04 »
Стара щоферська загадка:
Як водії вантажівок називають велосипедистів ? Хрустики !  rghnj

Заходить розлючений чоловік в секс - шоп і починає скандалити з продавцем:
- я купував резинову жінку, а що ви мені продали ?!!! мало того що чоловік, так ще й з сигарою !!!
- мужчина, та ви просто жінку навиворіт надули...

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #22 : 29 Август 2013, 08:46:46 »
Доброе утро страна.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он ее после этого - когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришeл в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
- Что это у тебя сиськи на спине?
А верблюд спрашивает: - А что у тебя писька на лбу?

После хорошей пьянки, лучше морда в салате, чем кусочки асфальта между зубов ...

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз...
« Последнее редактирование: 29 Август 2013, 09:23:58 от Виктор »

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #23 : 29 Август 2013, 20:00:28 »
- Пойдем ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…

— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!!!

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

    Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
    - Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, чё те легче стало?

Оффлайн Мамиржон

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 133
  • +38-096-495-09-23
Re: Анекдот
« Ответ #24 : 29 Август 2013, 20:50:03 »
Вовочка:
- Папа, а откуда бегемоты рождаются?
- Хм...
- Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.


Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #25 : 30 Август 2013, 12:28:32 »
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни хреном своим управлять не умеют!

Два мужика сидят за столом, выпивают, закусывают.
- Слышь, а где твоя жена?
- Подарок под елкой ищет.
- А чё так долго?
- Тайга-то большая!

Курящие женщины особенно хороши в орале, поскольку они регулярно тренируются на сигаретах...
- Да? А для чего тогда тренируются курящие мужчины?
- Как для чего?! Вставлять. Вынимать. И вовремя стряхивать пепел.

Встречаются два пса.Диалог:
-Как живешь?
-Классно.Сплю в доме,ем с хозяином за столом,есть своя прислуга.Ну а ты как?
-Паршиво.Сплю на коврике в прихожей,кормить не кормят,питаюсь на помойке,да еще и пендаля могут отвесить.
-Так пошли со мной.Хозяин очень собак любит.
-Нет,у меня здесь перспектива.
-Не понял.Какая?
-Вчера хозяин получил зарплату,а хозяйка сказала, что если он еще раз принесет такую зарплату,то будет х*й сосать у Шарика.


Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #26 : 31 Август 2013, 09:46:20 »
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!

- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Добрый день,это вам звонит донецкий прокурор!-ну это понятно,а из какого города?)))

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

Оффлайн Мамиржон

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 133
  • +38-096-495-09-23
Re: Анекдот
« Ответ #27 : 31 Август 2013, 10:49:57 »
Виктор про депутатов  lugg  dfg.,

Рыбак говорит охотнику: Ни пуха, ни пера...
Охотник отвечает: И тебе х..., а не рыбу!!!

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, батя веслом убил...


Оффлайн movo

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 120
  • 0631221947 или 0667643510 Владимир
Re: Анекдот
« Ответ #28 : 31 Август 2013, 11:15:42 »
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
- Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
 Тут голос из шеренги:
- Что так и будем каждую среду вкалывать?!

Призывная медкомиссия
доктор новобранцу - повернитесь, снимите штаны, наклонитесь, раздвиньте ягодицы...
призывник долго кряхтел, раскраснелся и, спустя несколько минут, сказал доктору: "я не умею"..
доктор: "блять, руками раздвинь"

Призывная комиссия. Врач: снимите трусы, повернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, годен. Новобранец: Доктор, а в лицо мне это нельзя было сказать?

Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом,
 побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе хуя прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки...
Предпочитаю на ТЫ

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #29 : 31 Август 2013, 13:56:06 »
С папы хороший снайпер получился  jjjjjj

Оффлайн Мамиржон

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 133
  • +38-096-495-09-23
Re: Анекдот
« Ответ #30 : 31 Август 2013, 21:41:27 »
Дааа прямо Робин Гуд. jjjjjj

Оффлайн movo

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 120
  • 0631221947 или 0667643510 Владимир
Re: Анекдот
« Ответ #31 : 31 Август 2013, 21:41:58 »
Мчится мерин. Гаишник выскакивает и тормозит его. Сзади открывается окошко и картина маслом наблюдаемая гаишником- Сидит генерал из его управления а шлюха ему делает миньет.
Гаишник краснея, пыжась и представляя, как его будут иметь:
-Извините товарищ генерал, не обратил внимания на номера, больше такого не повториться.
Генерал милостиво, поглаживая шлюху по голове:
-Ладно сынок, хорошо службу несешь, чем бы тебя поощрить? Задумывается,
О!!!! (показывая на голову шлюхи) Хочешь?
Гаишник еще больше конфузясь, почти шёпотом:
 -Я бы с удовольствием товарищ генерал, но после неё как-то брезгую....

Теща зятю:
— Посмотри горло, похоже у меня ангина.
— А Вы не укусите?

- Какой спорт вы считаете самым опасным?
– Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

xxx: Папа, переведи мне сто долларов.
 yyy: Оne hundred dollars.

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не до стирал"

Предпочитаю на ТЫ

Оффлайн Мамиржон

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 133
  • +38-096-495-09-23
Re: Анекдот
« Ответ #32 : 31 Август 2013, 21:46:45 »
Вопрос армянскому радио: как в санатории взять общий анализ мочи?
- Проверить воду в бассейне.


Можно при половом бессилии применять корень смородины?
- Можно, только выбирайте побольше и привязывайте покрепче!


Женщина может стать лебедем?
- Если раком может, то и лебедем сможет!


Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! "
А гдэ эбис, если нэгдэ...

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #33 : 01 Сентябрь 2013, 09:52:27 »
Продолжим.

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова "ягодка".
- Очень даже может быть, ведь арбуз - это тоже ягода.

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу - одну руку. За вторую - другую, а за третью - голову. Надо у нас, на Украине ввести такую систему.
- Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, весь парламент, министры и президент, и все без рук. Это же фильм ужасов. Да и голову можно отрубить только один раз...

Чем реже женщину вы это...
Тем чаще женщина того...

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.

Оффлайн Eretik99

  • Олег
  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 134
  • 0682209679
Re: Анекдот
« Ответ #34 : 02 Сентябрь 2013, 18:58:34 »
Сьогодні розказали .....


Прийшли в баню роботяга, керівник, та депутат і в усіх поколіно wsbjzxx  ....
в роботяги руки, в керівника пузо, а в депутата язик
Добре слово краще, ніж готові гроші.
Добрим словом мур проб'єш, а лихим і в двері не ввійдеш.

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #35 : 03 Сентябрь 2013, 21:34:59 »
На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"

 - Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

 Поймал Герасим Золотую рыбку.
Ну она и говорит- мол исполню три твои желания...
Теперь у Герасима есть огромные сиськи, лыжные палки и корова

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #36 : 04 Сентябрь 2013, 22:42:29 »
 Гуляют две собаки , доберман и такса, по заснеженному лесу.
И тут Доберман говорит:
(Д) - Я уже все ноги себе отморозил.
(Т) - Мне бы твои проблемы.

 - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #37 : 05 Сентябрь 2013, 07:32:51 »
-Чего тебе хочется больше всего в жизни?
-Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
-Ха, очень смешно. А если серьезно?
-Волшебный меч Короля эльфов..

встречаются 2 соседа
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.

Дорогой, ты купил мне на Новый Год подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Оффлайн movo

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 120
  • 0631221947 или 0667643510 Владимир
Re: Анекдот
« Ответ #38 : 07 Сентябрь 2013, 09:56:06 »
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Предпочитаю на ТЫ

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #39 : 07 Сентябрь 2013, 15:19:02 »
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

- Дякую Партії Регіонів за щасливе дитинство!
- Коли у тебе було дитинство, то Партії Регіонів ще не було.
- От саме за те я і дякую!  jjjjjj jjjjjj jjjjjj jjjjjj jjjjjj jjjjjj jjjjjj

Оффлайн mergen-71

  • Будь внимателен к мыслям - они начало поступков
  • Сотник
  • ***
  • Сообщений: 150
Re: Анекдот
« Ответ #40 : 07 Сентябрь 2013, 22:23:36 »


- Дякую Партії Регіонів за щасливе дитинство!
- Коли у тебе було дитинство, то Партії Регіонів ще не було.
- От саме за те я і дякую!  jjjjjj jjjjjj jjjjjj jjjjjj jjjjjj jjjjjj jjjjjj
  ngnczn rkoxyb  jjjjjj
Если тебе плюют в спину,то ТЫ идешь вперед...

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #41 : 07 Сентябрь 2013, 22:35:10 »
Я знал ,что кому нибудь понравится. rghnj

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #42 : 08 Сентябрь 2013, 10:58:48 »
Муж шепчет жене на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь..." Жена привязала и уехала в ночной клуб.

Общаются две подруги:
- Мне сегодня приснился муж и любовник, и я выбрала мужа,
- И как?
- Сама удивилась!

- Иванов! Ты уволен!
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают..

- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Ссорятся муж с женой:
Жена:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж:
- Убью пидараса!
Жена:
- А он совсем даже не голубой!
Муж:
- Отымею и убью!
« Последнее редактирование: 08 Сентябрь 2013, 11:04:42 от Виктор »

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #43 : 10 Сентябрь 2013, 22:49:21 »
В перерыве между первым и вторым таймом,можно пару написать:

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что именно вы говорили?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское Село…

Женa говорит мужу:
- Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим?
- Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь!
- Ну дa лaдно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.

Оффлайн Мамиржон

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 133
  • +38-096-495-09-23
Re: Анекдот
« Ответ #44 : 11 Сентябрь 2013, 08:56:14 »
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал-подумал и говорит:
– Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».

Оффлайн mozg

  • Казак
  • *
  • Сообщений: 18
  • verba volant,scripta manent.
Re: Анекдот
« Ответ #45 : 13 Сентябрь 2013, 18:01:08 »
приходит муж домой,
а там босые ноги и за штор
спрашивает у жены,что это такое?
-а от куда машина,квартира,твоё повышение по работе
опять вопрос,что это такое?
-а твои загран.командировки
что это такое,почему кормилец не в тапочках.
credo quia absurdum

Оффлайн SASHOK

  • Глобальный модератор
  • Есаул
  • ******
  • Сообщений: 560
  • 095-469-50-79
Re: Анекдот
« Ответ #46 : 13 Сентябрь 2013, 18:25:00 »
Фразы, которые лет 30 назад звучали бы, мягко говоря, нелепо:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...
- Встретимся завтра в сети...
- Это можно приготовить не вынимая из пакета...
- Не успел дочитать книгу, батарея села...
- А у меня в телефоне, есть смешной хомяк...
- Я вчера купил коврик для мышки...
- Машка сиськи увеличила на два размера...
- ай, ты мне лазером в глаз попал...
- Утром банкомат проглатил мою карту с зарплатой ...
- Вчера мать сдохла, новую купил...  shok
- Зайди в аську
- Добавь меня в друзья...
- Спроси у Гугла...
- Песня весит 15 метров...
- Дрова скачал,щас установлю...

Ну и немного экстримальной лирики

    Сергей Есенин

       Стерва

 Ветер веет с юга
 И луна взошла,
 Что же ты, блядюга,
 Ночью не пришла?

 Не пришла ты ночью,
 Не явилась днем.
 Думаешь, мы дрочим?
 Нет! Других ебём!         wsbjzxx
« Последнее редактирование: 13 Сентябрь 2013, 18:27:44 от SASHOK »

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #47 : 15 Сентябрь 2013, 20:03:25 »
— Кашпировский сказал мальчику:
— Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нёс...

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

Муж обозвал жену курицей и она снесла ему два яйца... с разбегу... ногой!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь, блин, у меня две тёщи.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, метерясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Оффлайн movo

  • Хорунжий
  • **
  • Сообщений: 120
  • 0631221947 или 0667643510 Владимир
Re: Анекдот
« Ответ #48 : 17 Сентябрь 2013, 22:18:39 »
- Хочу, как раньше...
 - Чтобы мы снова были вместе?
 - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

– Сёма, погладь мне плечо.
 Супруг гладит.
 – Теперь грудь.
 Тот гладит.
 – Живот.
 Гладит.
 – Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
 – Это почему?
 – А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
 - Девочка! Это школьная столовая!
 - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро,
 сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Предпочитаю на ТЫ

Оффлайн Виктор

  • Есаул
  • ****
  • Сообщений: 445
  • 050 58 49 269
Re: Анекдот
« Ответ #49 : 19 Сентябрь 2013, 23:31:37 »
Идет мент по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мент:
- Молодой человек, ваши документы!
Мужик испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать...

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки...

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...