Ножедел

Отдыхаем => Юмор => : Виктор 22 August 2013, 22:41:24

: Анекдот
: Виктор 22 August 2013, 22:41:24
Ну что ,откроем темку:
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!....

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
: Re: Анекдот
: Джек 23 August 2013, 00:02:15
 :D
: Re: Анекдот
: Виктор 23 August 2013, 14:47:21
Ну что же, еще парочку:

  Сидит бабка на базаре, торгует яблоками .- "Яблочки, яблочки с Чернобыля!" Мужик говорит: - "Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?"
-" Берут милок ,берут.. кто начальнику, кто тёще!"
 
 - Марин, умоляю, давай разведёмся.
- Ну уж нет. Вдовой взял - вдовой и оставишь.


Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на
жену - всего сотня!

 - Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что же я по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

 
: Re: Анекдот
: Джек 23 August 2013, 23:28:22
- Ну уж нет. Вдовой взял - вдовой и оставишь.


 :D
: Re: Анекдот
: Виктор 24 August 2013, 09:51:39
Продолжим:
     Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена!!!
   
    - Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

    - Вась, покорми кота!
- Он сыт...
- Ну так покорми, когда поссыт!

     Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад, в штаны, сынок...
: Re: Анекдот
: Виктор 25 August 2013, 09:12:41
-- Ты сова или жаворонок?
-- Судя по тому, как я живу, я зомби...

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

- Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: с кем я разговариваю?!... Внуков-то у меня отродясь не было....

Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой? - Шо! Вступил в Партию регионов?! - Та не-е. В хорошем смысле.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
: Re: Анекдот
: Виктор 25 August 2013, 18:32:06
Люди ,кто нибудь читает,али нет. Подкину еще парочку:

 Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
: Re: Анекдот
: Eretik99 25 August 2013, 19:17:51
 ;D
: Re: Анекдот
: Виктор 26 August 2013, 17:15:41
Жена — мужу:
- Дорогой, я не хочу к маме!!!
- Молчи, дура! Копай!

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр.

Учитель на уроке:
— Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
— Тогда я стану моряком.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.


- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала,
все равно кашель не проходит....
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает....
: Re: Анекдот
: Джек 26 August 2013, 18:34:52
 qwqqq , конечно читаем....
: Re: Анекдот
: Eretik99 26 August 2013, 19:03:35
особливо про тещу до душі ...... ngnczn
: Re: Анекдот
: Виктор 26 August 2013, 22:24:05
особливо про тещу до душі ...... ngnczn
Специально для тебя wsbjzxx

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!)))

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, сквозь зубы:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Пришел Янукович к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Янукович улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?
: Re: Анекдот
: movo 27 August 2013, 00:37:45
Подкину и я анеков uy
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. -Потяните лучше за сиськи.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В школе. Учительница:
- Дети, объясните значение слова "Летописец".
Вовочка:
- Лето кончилось. СОВСЕМ!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— ФИО?
 — Что ФИО?
 — Фамилия. Имя. Отчество.
 — Х%Й.
 — Что Х%Й?
 — Харитонова Ульяна Йосиповна!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
 — а у вас Асrоbаt стоит?
 — (с грустью): да щас уже все реже и реже...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена: – Ой, мама!
Муж: – Узнала, да?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


: Re: Анекдот
: Виктор 27 August 2013, 10:24:00
 jjjjjj по поводу самогона- lugg
: Re: Анекдот
: Виктор 27 August 2013, 11:33:19
Ну что,есть свободная минутка,еще парочку:

Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую". А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую".

Пасутся два быка,молодой и старый.На соседнем пастбище стадо коров.
Молодой: -Глянь телки.Давай по быстрому подбегим парочку телок оприходуем,и быстро свалим.
Старый:   -Не а,мы сейчас медленно,не спеша пойдем, перееб**м все стадо,и не спеша уйдем.

- Прочитал в газете, что недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров.
- Как думаешь, это упадок российского спорта или подъем отечественной культуры?

Жена заходит в комнату, а там ее муж друзьям рассказывает:
- ... сосет она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!

Жил-был царь , и было у него косоглазие.
Захотел он как-то пойти куда глаза глядят и... порвался...
: Re: Анекдот
: movo 27 August 2013, 16:00:16
 trjujssss про вытяжку порвал  lugg lugg lugg mbjk,
: Re: Анекдот
: Мамиржон 27 August 2013, 20:33:20
Идет охотник вдоль берега и видит в камышах селезень сидит. Берет ружье целится а он ноль внимание, удивился подходит тихонько по ближе а он ноль внимание, еще ближе а он с закрытыми глазами, охотник стволом в затыльник селезню.
селезень --ччщщщщьььь
охотник --что?
селезень --карась.
охотник --клюет?
селезень --не сосет.
: Re: Анекдот
: movo 27 August 2013, 22:29:35
Идет охотник вдоль берега и видит в камышах селезень сидит. Берет ружье целится а он ноль внимание, удивился подходит тихонько по ближе а он ноль внимание, еще ближе а он с закрытыми глазами, охотник стволом в затыльник селезню.
селезень --ччщщщщьььь
охотник --что?
селезень --карась.
охотник --клюет?
селезень --не сосет.
ngnczn jjjjjj тока приехал, такого не видел lugg
: Re: Анекдот
: Виктор 28 August 2013, 08:05:16
Всем доброе утро,продолжим:

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…

- Папа, папа, а кто такой импотент?
- Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

-Ты глаза своего мужа видела когда исполняешь минет.
-Нет.
-А я вчера видела.
-Как ?
-Сосу ,а тут муж заходит...

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
: Re: Анекдот
: Виктор 28 August 2013, 21:54:39
Еще несколько на ночь:

Маленькая дочка смотрит на папу в облигающих плавках, то спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит:"ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!"

Дедушка спрашивает у внука:
- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?
- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.
- И что это такое?
- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!

Собаки,бегущие за автомобилем, это души умерших ГАИшников.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!!!
- Почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...

: Re: Анекдот
: Eretik99 28 August 2013, 22:05:19
 trjujssss ngnczn
: Re: Анекдот
: VV-Lviv 28 August 2013, 23:53:04
Стара щоферська загадка:
Як водії вантажівок називають велосипедистів ? Хрустики !  rghnj

Заходить розлючений чоловік в секс - шоп і починає скандалити з продавцем:
- я купував резинову жінку, а що ви мені продали ?!!! мало того що чоловік, так ще й з сигарою !!!
- мужчина, та ви просто жінку навиворіт надули...
: Re: Анекдот
: Виктор 29 August 2013, 08:46:46
Доброе утро страна.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он ее после этого - когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришeл в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
- Что это у тебя сиськи на спине?
А верблюд спрашивает: - А что у тебя писька на лбу?

После хорошей пьянки, лучше морда в салате, чем кусочки асфальта между зубов ...

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз...
: Re: Анекдот
: Виктор 29 August 2013, 20:00:28
- Пойдем ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…

— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!!!

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

    Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
    - Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, чё те легче стало?
: Re: Анекдот
: Мамиржон 29 August 2013, 20:50:03
Вовочка:
- Папа, а откуда бегемоты рождаются?
- Хм...
- Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.

: Re: Анекдот
: Виктор 30 August 2013, 12:28:32
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни хреном своим управлять не умеют!

Два мужика сидят за столом, выпивают, закусывают.
- Слышь, а где твоя жена?
- Подарок под елкой ищет.
- А чё так долго?
- Тайга-то большая!

Курящие женщины особенно хороши в орале, поскольку они регулярно тренируются на сигаретах...
- Да? А для чего тогда тренируются курящие мужчины?
- Как для чего?! Вставлять. Вынимать. И вовремя стряхивать пепел.

Встречаются два пса.Диалог:
-Как живешь?
-Классно.Сплю в доме,ем с хозяином за столом,есть своя прислуга.Ну а ты как?
-Паршиво.Сплю на коврике в прихожей,кормить не кормят,питаюсь на помойке,да еще и пендаля могут отвесить.
-Так пошли со мной.Хозяин очень собак любит.
-Нет,у меня здесь перспектива.
-Не понял.Какая?
-Вчера хозяин получил зарплату,а хозяйка сказала, что если он еще раз принесет такую зарплату,то будет х*й сосать у Шарика.

: Re: Анекдот
: Виктор 31 August 2013, 09:46:20
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!

- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Добрый день,это вам звонит донецкий прокурор!-ну это понятно,а из какого города?)))

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...
: Re: Анекдот
: Мамиржон 31 August 2013, 10:49:57
Виктор про депутатов  lugg  dfg.,

Рыбак говорит охотнику: Ни пуха, ни пера...
Охотник отвечает: И тебе х..., а не рыбу!!!

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, батя веслом убил...

: Re: Анекдот
: movo 31 August 2013, 11:15:42
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
- Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
 Тут голос из шеренги:
- Что так и будем каждую среду вкалывать?!

Призывная медкомиссия
доктор новобранцу - повернитесь, снимите штаны, наклонитесь, раздвиньте ягодицы...
призывник долго кряхтел, раскраснелся и, спустя несколько минут, сказал доктору: "я не умею"..
доктор: "блять, руками раздвинь"

Призывная комиссия. Врач: снимите трусы, повернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, годен. Новобранец: Доктор, а в лицо мне это нельзя было сказать?

Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом,
 побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе хуя прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки...
: Re: Анекдот
: Виктор 31 August 2013, 13:56:06
С папы хороший снайпер получился  jjjjjj
: Re: Анекдот
: Мамиржон 31 August 2013, 21:41:27
Дааа прямо Робин Гуд. jjjjjj
: Re: Анекдот
: movo 31 August 2013, 21:41:58
Мчится мерин. Гаишник выскакивает и тормозит его. Сзади открывается окошко и картина маслом наблюдаемая гаишником- Сидит генерал из его управления а шлюха ему делает миньет.
Гаишник краснея, пыжась и представляя, как его будут иметь:
-Извините товарищ генерал, не обратил внимания на номера, больше такого не повториться.
Генерал милостиво, поглаживая шлюху по голове:
-Ладно сынок, хорошо службу несешь, чем бы тебя поощрить? Задумывается,
О!!!! (показывая на голову шлюхи) Хочешь?
Гаишник еще больше конфузясь, почти шёпотом:
 -Я бы с удовольствием товарищ генерал, но после неё как-то брезгую....

Теща зятю:
— Посмотри горло, похоже у меня ангина.
— А Вы не укусите?

- Какой спорт вы считаете самым опасным?
– Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

xxx: Папа, переведи мне сто долларов.
 yyy: Оne hundred dollars.

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не до стирал"

: Re: Анекдот
: Мамиржон 31 August 2013, 21:46:45
Вопрос армянскому радио: как в санатории взять общий анализ мочи?
- Проверить воду в бассейне.


Можно при половом бессилии применять корень смородины?
- Можно, только выбирайте побольше и привязывайте покрепче!


Женщина может стать лебедем?
- Если раком может, то и лебедем сможет!


Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! "
А гдэ эбис, если нэгдэ...
: Re: Анекдот
: Виктор 01 September 2013, 09:52:27
Продолжим.

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова "ягодка".
- Очень даже может быть, ведь арбуз - это тоже ягода.

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу - одну руку. За вторую - другую, а за третью - голову. Надо у нас, на Украине ввести такую систему.
- Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, весь парламент, министры и президент, и все без рук. Это же фильм ужасов. Да и голову можно отрубить только один раз...

Чем реже женщину вы это...
Тем чаще женщина того...

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.
: Re: Анекдот
: Eretik99 02 September 2013, 18:58:34
Сьогодні розказали .....


Прийшли в баню роботяга, керівник, та депутат і в усіх поколіно wsbjzxx  ....
в роботяги руки, в керівника пузо, а в депутата язик
: Re: Анекдот
: Виктор 03 September 2013, 21:34:59
На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"

 - Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

 Поймал Герасим Золотую рыбку.
Ну она и говорит- мол исполню три твои желания...
Теперь у Герасима есть огромные сиськи, лыжные палки и корова
: Re: Анекдот
: Виктор 04 September 2013, 22:42:29
 Гуляют две собаки , доберман и такса, по заснеженному лесу.
И тут Доберман говорит:
(Д) - Я уже все ноги себе отморозил.
(Т) - Мне бы твои проблемы.

 - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".
: Re: Анекдот
: Виктор 05 September 2013, 07:32:51
-Чего тебе хочется больше всего в жизни?
-Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
-Ха, очень смешно. А если серьезно?
-Волшебный меч Короля эльфов..

встречаются 2 соседа
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.

Дорогой, ты купил мне на Новый Год подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
: Re: Анекдот
: movo 07 September 2013, 09:56:06
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

: Re: Анекдот
: Виктор 07 September 2013, 15:19:02
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

- Дякую Партії Регіонів за щасливе дитинство!
- Коли у тебе було дитинство, то Партії Регіонів ще не було.
- От саме за те я і дякую!  jjjjjj jjjjjj jjjjjj jjjjjj jjjjjj jjjjjj jjjjjj
: Re: Анекдот
: mergen-71 07 September 2013, 22:23:36


- Дякую Партії Регіонів за щасливе дитинство!
- Коли у тебе було дитинство, то Партії Регіонів ще не було.
- От саме за те я і дякую!  jjjjjj jjjjjj jjjjjj jjjjjj jjjjjj jjjjjj jjjjjj
  ngnczn rkoxyb  jjjjjj
: Re: Анекдот
: Виктор 07 September 2013, 22:35:10
Я знал ,что кому нибудь понравится. rghnj
: Re: Анекдот
: Виктор 08 September 2013, 10:58:48
Муж шепчет жене на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь..." Жена привязала и уехала в ночной клуб.

Общаются две подруги:
- Мне сегодня приснился муж и любовник, и я выбрала мужа,
- И как?
- Сама удивилась!

- Иванов! Ты уволен!
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают..

- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Ссорятся муж с женой:
Жена:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж:
- Убью пидараса!
Жена:
- А он совсем даже не голубой!
Муж:
- Отымею и убью!
: Re: Анекдот
: Виктор 10 September 2013, 22:49:21
В перерыве между первым и вторым таймом,можно пару написать:

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что именно вы говорили?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское Село…

Женa говорит мужу:
- Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим?
- Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь!
- Ну дa лaдно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.
: Re: Анекдот
: Мамиржон 11 September 2013, 08:56:14
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал-подумал и говорит:
– Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».
: Re: Анекдот
: mozg 13 September 2013, 18:01:08
приходит муж домой,
а там босые ноги и за штор
спрашивает у жены,что это такое?
-а от куда машина,квартира,твоё повышение по работе
опять вопрос,что это такое?
-а твои загран.командировки
что это такое,почему кормилец не в тапочках.
: Re: Анекдот
: SASHOK 13 September 2013, 18:25:00
Фразы, которые лет 30 назад звучали бы, мягко говоря, нелепо:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...
- Встретимся завтра в сети...
- Это можно приготовить не вынимая из пакета...
- Не успел дочитать книгу, батарея села...
- А у меня в телефоне, есть смешной хомяк...
- Я вчера купил коврик для мышки...
- Машка сиськи увеличила на два размера...
- ай, ты мне лазером в глаз попал...
- Утром банкомат проглатил мою карту с зарплатой ...
- Вчера мать сдохла, новую купил...  shok
- Зайди в аську
- Добавь меня в друзья...
- Спроси у Гугла...
- Песня весит 15 метров...
- Дрова скачал,щас установлю...

Ну и немного экстримальной лирики

    Сергей Есенин

       Стерва

 Ветер веет с юга
 И луна взошла,
 Что же ты, блядюга,
 Ночью не пришла?

 Не пришла ты ночью,
 Не явилась днем.
 Думаешь, мы дрочим?
 Нет! Других ебём!         wsbjzxx
: Re: Анекдот
: Виктор 15 September 2013, 20:03:25
— Кашпировский сказал мальчику:
— Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нёс...

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

Муж обозвал жену курицей и она снесла ему два яйца... с разбегу... ногой!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь, блин, у меня две тёщи.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, метерясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
: Re: Анекдот
: movo 17 September 2013, 22:18:39
- Хочу, как раньше...
 - Чтобы мы снова были вместе?
 - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

– Сёма, погладь мне плечо.
 Супруг гладит.
 – Теперь грудь.
 Тот гладит.
 – Живот.
 Гладит.
 – Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
 – Это почему?
 – А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
 - Девочка! Это школьная столовая!
 - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро,
 сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

: Re: Анекдот
: Виктор 19 September 2013, 23:31:37
Идет мент по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мент:
- Молодой человек, ваши документы!
Мужик испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать...

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки...

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
: Re: Анекдот
: Виктор 21 September 2013, 12:54:39
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.

Два приятеля пьют пиво в баре. После обильного возлияния один выходит и возвращается, спустя некоторое время.
Друг спрашивает:
- На улице что, дождь?
- Нет, ветер.

Вчера выиграл суд у ГАИ… я им доказал,что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!!!
: Re: Анекдот
: Виктор 22 September 2013, 15:39:23
Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Встречаются два друга боксера, один тяжеловес, а другой в легком весе. Тяжеловес:
- Да, хорошо быть боксером, вот иду недавно с подругой, какой-то хмырь доколупался. Я ему раз в рожу он и отключился...
- Да, я вот тоже прихожу к подруге, а у неё хмырь. Я ему раз в рожу, раз в корпус, ухожу из под бокового и двоечку, потом раз левой и правой по печени, ухожу из под удара и двоечку... чувствую по баллам выигрываю..

Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...
: Re: Анекдот
: влад-ч 22 September 2013, 16:05:47
Нож это ключ, которым можно открыть любую душу и закрыть любой рот.


Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))


Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

Як вступити в вашу організацію?
- Треба вбити 6 негрів і одного кота…
- А кота за що?
- Ви прийняті
: Re: Анекдот
: Виктор 23 September 2013, 20:53:25
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

Встречаются два колхозника.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

: Re: Анекдот
: Мамиржон 27 September 2013, 20:35:21
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

На сигаретных пачках пишут «Вызывает рак лёгких», на водочных бутылках — «Вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут «Конец нервной системе»?

Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?".
: Re: Анекдот
: SASHOK 27 September 2013, 22:07:48
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
 Вы скажете: простое совпадение?
 Я так не думаю…  dfg.,

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
 - Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
 Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки.
 - Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся. (ага попробовал)

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт»,
 пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
: Re: Анекдот
: movo 29 September 2013, 09:55:29
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

- На днях в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Так сказать,
День милиции не прошел бесследно.

Она.-Ваня, а засунь мне туда руку.
Он.-А зачем?
-Ну засунь, очень прошу.
Засунул.
-А засунь вторую.
Засунул вторую.
-А теперь похлопай.
-Не могу.
-Вот видишь, как у меня там узенько.

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним всё, другим ничего!

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьёт Ваша жена?
- Мою кровь.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Пишет чукча брату письмо:
«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь; хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя».

- Не грузите меня, я вам млять, не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

: Re: Анекдот
: movo 11 October 2013, 19:42:28
В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...
: Re: Анекдот
: movo 18 October 2013, 22:34:51
Рыбакам и только mbjk,
Ну, мужики приехали на рыбалку. Ну как водится, начали думать, что сначала делать: выпить за приезд или сети поставить. Решили сначала выпить. Ну, утром просыпаются, видят, вокруг машины прям в поле, по кустам сети висят. Один другого спрашивает:
 - Ты где сети наставил?!
 - Где-где, где ты греб там я и ставил!...

Разговор двух подруг.
 - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
 оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.

- Эй, ты как это?...

- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!

- А где ж ты ее раздобыл?

- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!

Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.

Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.

- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...

- Хочу много денег!

- Чего много?

- Долларов!

- Чего-чего?

- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!

- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?

- Баксы!

- Ага.

Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...

Подходит сосед.

- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная.

— Ты на рыбалке сколько поймал?
 — Меньше чем Колян.
 — Так он ничего не поймал.
 — А я еще и удочку прое.ал.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
 - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
 - А я и не ловлю.
 - Да че ты мне паришь, а это что?
 - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
 - Да ладно, а ну покажи.
 Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
 - Ну свисти.
 - Зачем?
 - Чтобы рыба вернулась.
 - Какая рыба?

Ищу спутницу жизни! Она должна иметь моторную лодку, уметь копать червей и чистить рыбу. Фотография лодки - обязательна!

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
 - Ну что, рыбку ловим?
 Рыбак молчит.
 - Я говорю, рыбку ловим?
 Опять молчание.
 - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
 Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

Муж возвращается с рыбалки... .
 - Как рыбалка дорогой?
 - Нормально, месяц не будем покупать мясо...
 - Ты поймал сома?
 - Нет... пропил зарплату.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Звонит один приятель другому:
 -Ты на рыбалку завтра едешь?
 -Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
 -Ну что? Поехали, клев будет отличный.
 -Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
 - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
 - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

Просыпается жена в полчетвертого утра, тихонько идет в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет крючки, отрывает грузила, для верности прокалывает шилом все поплавки и тихо возвращается в постель, прижимается к мужу щекой и засыпает… Жить ей оставалось около часа…


: Re: Анекдот
: movo 20 October 2013, 21:56:27
2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"

И сказал Бог украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Так он побьёт всех негров и москалей.
- Ахренеть! Так дай нам два.

: Re: Анекдот
: Виктор 20 December 2013, 21:34:15
Что-то темка заглохла,нужно продолжать:

  -Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилась "Кровавая Мэри."

Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!

Пациент: "Доктор, а я буду жить?"
Ответ доктора: "А смысл?"

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— растерялся доктор,— мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд...

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

: Re: Анекдот
: SASHOK 05 January 2014, 21:26:08
Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило.
- Что, совсем ?
- Нет, только снизу.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться,
а просто снесла ему два яйца. Ногой.  wsbjzxx
: Re: Анекдот
: movo 27 February 2014, 21:04:38
Блин ckrakb надо продолжить тему  fdlop начнем сначала для начала rghnj
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Женя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал...
: Re: Анекдот
: SASHOK 02 November 2014, 17:54:11
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в  поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и  Марию Ивановну.
3.  Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин  навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский  вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не  стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были  сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его  над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него  мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне  облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители  жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь  палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим  кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в  аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек  и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели  раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас  сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви  и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый  соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28.  Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева  не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно  надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым  я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда  выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в  любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её  кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с  мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила  на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42.  Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века  были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые  узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи  Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из  Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в  кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила  Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать  всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой  молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам  захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53.  Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую  потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела  девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку  в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался  председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела  что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел  негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький  хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта  цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина  Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая  учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то  время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на  улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем  я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через  дупло.”
70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”

71″  ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни  Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не  видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины  Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74  “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал  штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те  начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани  и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных,  даже занавески на окнах.”
78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех  жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с  собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во  время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 “Лось  вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его  разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу  летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала  доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили  Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле  дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без  сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все  наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и  потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко  наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми  солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий  русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех  женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с  Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел  увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что  постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо,  как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали  солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем —  лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить,  как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел  свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень  нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует  на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя  утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило  монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи,  которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким  жабо”

111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал  жить у него”
113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа  Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна  тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а  между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый  друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася  приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и  ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”

121  “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое  животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125  Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо  успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти  прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129  На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На  школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки  делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Процитировано отсюда http://golbis.com/pin/bez-pampersov-ne-chitat-vyiderzhki-iz-sochineniy-shkolnikov-3/#.VFZSQp-FPsr
: Re: Анекдот
: SASHOK 28 February 2015, 22:07:28
Это реальная история! На одной Питерской радиостанции была игра, суть игры сводилась к следующему: На радио звонит благодарный слушатель, называет слово, если диджей не находит его в словаре, то радиослушателю предлагается придумать осмысленное предложение с этим словом. Приз, путевка на Канарские острова!

Далее, кусок прямого эфира! (С – Слушатель, Д - Диджей)

С) – Здравствуйте! Меня зовут Юра.

Д) – Здравствуй Юра! А назови ка мне свое слово!

С) – Пшолка. По буквам П-Ш-О-Л-К-А

Д) – Супер! В нашем словаре нет такого слова. Теперь, у вас есть шанс выиграть! Придумайте осмысленное предложение с этим словом и вы отправитесь загарать на Канары!

С) – Пшолка ты на#уй!

Диджей замолкает, но игра на этом не заканчивается! Звонят еще несколько радиослушателей, никто не выигрывает. Тут поступает еще один звонок.

С) – Привет, меня зовут Стас.

Д) – Мы рады слышать тебя Стас! А теперь, назовите свое слово.

С) – Этъя. По буквам, Э-Т-Ъ-Я

Д) – Прекрасно! Я не нахожу такое слово в словаре! Теперь вам надо всего лишь придумать предложение и вы на Канарах!

С) – Этъя снова. Пшолка ты нах@й!
: Re: Анекдот
: SASHOK 21 March 2015, 18:35:48
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на )(уй!"
: Re: Анекдот
: SASHOK 27 April 2015, 19:48:49
 Две подруги разговаривают о работе, на которой работают их мужья.
  - Муж сказал , к ним психологи приезжали, IQ тесты проводили, у твоего сколько IQ ?
  - Ну, не знаю (смущённо) сантиметров двадцать.
: Re: Анекдот
: SASHOK 31 May 2015, 21:10:01
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что — электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? — Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! — Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу... хм... Да! но ведь это я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору — тоже, небось, электричество нужно!